Пока нет темы про юмор .... - Форум Алкобусеров
Среда, 07.12.2016, 17:22

ГлавнаяМой профильВыход
Будь как дома, Залетный · Группа "Залетные" · RSS

[ Личные сообщения() · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 1 из 171231617»
Модератор форума: kubarik, Алкаголич 
Форум Алкобусеров » АЛКОБУСЕРЫ » Алкокурилка » Пока нет темы про юмор .... (Теперь она как бы и есть.....)
Пока нет темы про юмор ....
ГеоргийДата: Воскресенье, 26.10.2008, 20:57 | Сообщение # 1
Председос - олигарх- стопко - хлам
Группа: Алкобусеры в законе
Сообщений: 2736
Награды: 6
Статус: Offline
Сидит вечером моя дочка и наслушавшись моих с Натальей обсуждений нового движения тихо так напевает
КУБАРИК СТОПАРИК !!!
КУБАРИК СТОПАРИК !!!
КУБАРИК СТОПАРИК !!!


Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
 
peterburgerДата: Воскресенье, 26.10.2008, 21:14 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Идет тётка в магазин за хлебом, видит пьяньчужка (Алкобусер) валяется, посмотрела вроде ничего такой, надо подобрать. Решила сначала в магазин зайти, выходит, а его уже и нету.
Тетка в расстроенных чуствах: - Е-мае, вот дура!!! Можно подумать два года хлеба не ела !
 
alkobusДата: Понедельник, 27.10.2008, 02:23 | Сообщение # 3
Стопарик-пофигист
Группа: Администраторы
Сообщений: 41
Награды: 0
Статус: Offline

Прислушайтесь и угадайте про что песенка 0:)
 
alkobusДата: Понедельник, 27.10.2008, 02:32 | Сообщение # 4
Стопарик-пофигист
Группа: Администраторы
Сообщений: 41
Награды: 0
Статус: Offline
Репортаж немецкого ТВ из России о том, как правильно пить водку
Вкратце - тетя рассказывает про алкоголизм в России, а потом корреспондент с места событий вещает:
Баня, потом правильный процесс употребления водки...
Он удивляет немцев том, что только русские из обычной еды умудрились придумать определение - ЗАКУСКА, ну и СМС правильные в кадр попадают :)

Вам никого эти музчины не напоминают?

 
alkobusДата: Понедельник, 27.10.2008, 02:46 | Сообщение # 5
Стопарик-пофигист
Группа: Администраторы
Сообщений: 41
Награды: 0
Статус: Offline
Водка - яд, табак - смерть, пиво - мерзко, иппатся - стыдно, дети - страшно

 
сясяДата: Понедельник, 27.10.2008, 12:09 | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.

Водка не бензин - за городом расход выше!

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

 
сясяДата: Вторник, 28.10.2008, 09:17 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





мужики зарание прошу пардона за все что тута написано, просто уж очень угарно написано :)

Я вчера обосралсо прямо в центре города!!!. И эта не смешно, здоровый мужик
наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и
тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел
дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле
еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления
воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что
отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само
лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь
порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом
страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок
парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала
выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет.
Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление,
что она, без моего согласия, участвует в конкурсе <высри катяг диаметром в
30 сантиметров и выиграй мобильный телефон>. Спрашивается, на*уя моей жопе
мобильный телефон!?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города,
до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход,
что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами
говна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю
присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так
перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И
тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже
плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна
поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом
гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь,
там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Добавлено (28.10.2008, 09:17)
---------------------------------------------
продолжение все просто невлезло :p

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать
начало!, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну
вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет.
Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой
штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали
закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц
пи*дыц!!.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я
же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже
полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание,
как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в
лифте и все тут.
И б*я пи*дец!!, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,
попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно... Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что
мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить,
адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут
монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет,
мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я
сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы
снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки
на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул,
что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи*дец!, но выдаю
другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял,
стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка
реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше:.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с
перепугу!!.

Добавлено (28.10.2008, 09:17)
---------------------------------------------
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут
жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в
голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному
вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам
начал отлеплять трусы от жопы. Б*я!!! как воняет гомно, когда усираешся в
штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на
подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха,
то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу:
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от
жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та
причитает!, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален
спустил:
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой
скулеж:
- Да на фиг ты мне нужна!!, говорю,. - у самого проблем по горло, сдалась ты
мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги
в говне, жопа в говне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно!!.
- Вы ,вы ::мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил
, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть
сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим
прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как
корова..
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал.
Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что
бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны.
Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо
целиться.
И тут полный пи*дец подкрался незаметно!!. Включился свет, и лифт поехал!!.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как
пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба
делает, короче, все думаю, пи*дец снесло ат испуга башню!!. И тут я понял.
Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с
гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа
свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как
чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках
трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что
негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж.
Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

 
сясяДата: Вторник, 28.10.2008, 12:19 | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть
или уже неважно?

Добавлено (28.10.2008, 12:19)
---------------------------------------------
Утром встала, умылась на скору руку, детей накормила
кур выпустила, корову подоила в стадо отвела
кролей накормила, белье быстренько постирала,
пряжу перебрала, обед приготовила, накормила всех
картошку окучила, помидоры подвязала
огурци полила
у старшенького уроки проверила
белье высохло - перегладила
корову привели - подоила в загон поставила
кролей покормила напоила
кур в загон загнала
ужин приготовила, накормила всех
посуду перемыла
гречку перебрала (на завтра на завтрак)
Уф! Все - упала, уморилась, спать!!!
Ой!!! Ма!!! Глядь, а муж -то не траханный лежит!

 
peterburgerДата: Среда, 29.10.2008, 09:37 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





10 признаков, что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

 
carmusicДата: Среда, 29.10.2008, 18:38 | Сообщение # 10
Алкобусер в душе
Группа: Сидите я сам открою
Сообщений: 22
Награды: 0
Статус: Offline
ТурЫзм.

На злобу дня.

Не Макс??

 
kubarikДата: Четверг, 30.10.2008, 05:50 | Сообщение # 11
Йа дважды КАРОЛЬов!
Группа: Алкобусеры в законе
Сообщений: 2175
Награды: 2
Статус: Offline
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать
инвалидность I группы

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.


Мы пьем и пили против ординарной доминантной абстракции за, разумеется, неординарную и, увы, не доминантную....


Сообщение отредактировал kubarik - Четверг, 30.10.2008, 05:54
 
kubarikДата: Четверг, 30.10.2008, 06:25 | Сообщение # 12
Йа дважды КАРОЛЬов!
Группа: Алкобусеры в законе
Сообщений: 2175
Награды: 2
Статус: Offline
Ну чего у нас тут... Пофигизм последней степени
Похоже, твой пофигизм - часть депрессии или плохое настроение. Тебе пофиг настолько, что ты даже особых радостей жизни не имеешь... А это уже опасно вообще-то... Но если при этом ты не потерял смысл жизни или тебе нравится относиться к миру именно так, почему бы и нет? Главное, не сойти с ума от однообразия всего этого...
Пройти тест


Мы пьем и пили против ординарной доминантной абстракции за, разумеется, неординарную и, увы, не доминантную....
 
сясяДата: Четверг, 30.10.2008, 11:23 | Сообщение # 13
Группа: Удаленные





Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание,
вопрос: кто в черном ящике?

Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего
бандита замочили какие-то маньяки..."

 
peterburgerДата: Четверг, 30.10.2008, 11:29 | Сообщение # 14
Группа: Удаленные





Quote (сяся)
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Жили были три поросенка, три братца : Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-нуф,
но был у них еще приемный братец Нифкайф

 
ГеоргийДата: Четверг, 30.10.2008, 11:44 | Сообщение # 15
Председос - олигарх- стопко - хлам
Группа: Алкобусеры в законе
Сообщений: 2736
Награды: 6
Статус: Offline


Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
 
Форум Алкобусеров » АЛКОБУСЕРЫ » Алкокурилка » Пока нет темы про юмор .... (Теперь она как бы и есть.....)
Страница 1 из 171231617»
Поиск: